კობა ბარათელის უცნაური საკურორტო რომანი

"კომედი შოუს" მსახიობს - კობა ბარათელს ცინიკური ხუმრობები, ე.წ. "წაკაიფება" არ უყვარს. შეიძლება, რაღაცის გამო უცებ გაბრაზდეს - "ახტეს და დახტეს", მაგრამ სიბრაზე 2 წუთში გაუვლის. ალალ-ბუნჩულა ვარო, - გვითხრა. ეშინია ლიფტის გათიშვის: თურმე, ერთხელ 20-კაციან ლიფტში გაიჭედა, სადაც მის გარდა, არავინ იმყოფებოდა. "გაჭედვიდან 2 წამის შემდეგ ჟანგბადი აღარ მყოფნიდა. ბოლოს, ძალ-ღონე მოვიკრიბე და ის-ის იყო, უნდა მეყვირა, - "მიშველეეეთ-მეთქი", ლიფტიც ამუშავდა", - გვითხრა მსახიობმა.

- ვთქვათ, დილით სამსახურში მისულს, ეზოში შეშფოთებული ხალხი დაგხვდათ, ერთ-ერთმა მათგანმა კი გითხრათ, რომ შენობის სახურავზე მფრინავი თეფში დაჯდა...

- ვიკითხავ: იმ თეფშზე რა ასხია - ხარჩო თუ ხაშლამა? თუკი ხაშლამა იქნება, გამიხარდება, მით უმეტეს, თუ "პახმელიაზე" ვიქნები (იცინის).

- ვთქვათ, მაია ასათიანი აცხადებს, რომ "პროფილის" გამოკითხვის შედეგად, მანდილოსნებმა კობა ბარათელი "საკურორტო რომანების მეფედ" დაასახელეს...

- გული დამწყდება...

- რატომ?

- იმიტომ, რომ "ცვეტში" ასეა და ჩემი საიდუმლო რატომ უნდა გამჟღავნდეს (იცინის)?! არ მინდა, ეს ამბავი მთელმა მსოფლიომ შეიტყოს...

- ამ ამბის დამალვას უკვე აზრი აღარ აქვს - ყველა შეიტყობს. აბა, გვიამბეთ თქვენი საკურორტო რომანების შესახებ. საინტერესოა, რომელიმე მათგანი სერიოზულ ურთიერთობაში თუ გადაზრდილა?

- ერთხელ ასეთი საკურორტო რომანი მქონდა: ბათუმში ვისვენებდი და შემიყვარდა ერთი ძალიან, ძალიან გემრიელი აჭარული ხაჭაპური. მერე ვიფიქრე, - ბათუმიდან როცა წავალ, ეს სიყვარულიც დასრულდება-მეთქი, მაგრამ - არა, გაგრძელდა... უკვე 8 წელია, რაც აჭარულ ხაჭაპურზე ვგიჟდები! ცომგამოცლილი იქნება თუ ცომგამოუცლელი, სულერთია, ძალიან მიყვარს, მით უმეტეს - მაშინ, როცა ვჭამ!..

- ვთქვათ, დილით, ახალგაღვიძებულს, თქვენს სამზარეულოში მოფუსფუსე ჩიორა თაქთაქიშვილი დაგხვდათ...

- ვკითხავ: გიგა ბოკერია სად არის, მარტო რატომ დადიხარ-მეთქი? (იცინის). ჩიორამ კარგი ტაფამწვარის მომზადება იცის და მისი დანახვა გამიხარდება.

- მისი მომზადებული კერძები დაგემოვნებული გაქვთ?

- არა, მხოლოდ ვარაუდი გამოვთქვი - ყველაფერში მარჯვეა და ალბათ, კერძების მომზადებაც ეცოდინება.

- ვთქვათ, კვენტინ ტარანტინო ფილმში გადაღებას გთავაზობთ, რომელშიც სტრიპტიზიორი მკვლელის როლი უნდა შეასრულოთ...

- სტრიპტიზიორი, თან - მკვლელი? ვაა... გააჩნია, რა თანხას შემომთავაზებს. არა, ტარანტინო მაგარია და ალბათ, დავთანხმდებოდი: ახლა მატერიალურად ცოტა არ იყოს, მიჭირს - სიგარეტის ფული დღეს სხვას გამოვართვი.

- რატომ? "კომედი შოუში" დაბალი ხელფასი გაქვთ?

- არა, ხელფასი მაღალი მაქვს, მაგრამ ძალიან ძვირად ღირებულ სიგარტს ვეწევი: 1 კოლოფი 2.000 დოლარი ღირს, მე კი ღერებით ვყიდულობ. თითო ღერს 200 დოლარი უწევს; არა, 300... თუ 400? 500 (იცინის)...

- მკვლელი სტრიპტიზიორის როლი არ დაგაფიქრებთ?

- არა, ეს ჩვეულებრივი მოვლენა იქნება: მე რომ სტრიპტიზიორი ვიქნები, ცხადია, ჯერ მაგარი ქალები დამესევიან, შემდეგ

- მათი ქმრები... ჰოდა, ბუნებრივია, როცა სტრიპტიზიორი ხარ, მკვლელიც ხარ!

- კვენტინ ტარანტინოსთან თანამშრომლობას ენთუზიაზმზე არ დათანხმდებოდით?

- ვინაა, კაცო, კვენტინ ტარანტინო, როცა ათასი ნიჭიერი რეჟისორი გვყავს?!.

- მაგალითად?

- კიკალა...

- ვთქვათ, მიხეილ ცაგარელი აცხადებს, რომ 2013 წლის მიწურულს კობა ბარათელი წამყვანი პოლიტიკური ფიგურა გახდება...

- ვა, კენჭი უნდა ვიყარო? კარგი, ახლა რა უნდა ვქნა? შევემზადები, რომ პრეზიდენტობა 4 წელი ავიტანო, შემდეგ კი საკუთარი ნებით წავალ...

- პრეზიდენტობისას რას გააკეთებდით? ჩვენს ქვეყანას ყველაზე მეტად რა სჭირდება, რის გაკეთებასაც პრეზიდენტი კობა ბარათელი შეძლებდა?

- პრეზიდენტი რომ ვიყო, ბანკში აღებულ სესხს დავფარავდი; ბინაში ახალი გადასული ვარ და ავეჯს შევიძენდი; შემდეგ სახინკლეს გავხსნიდი, რადგან ხინკალი ძალიან მიყვარს!.. მერე, დრო თუ "მომრჩებოდა", ხალხზეც ვიზრუნებდი, აბა, სხვაგვარად - როგორ?!.

- პოლიტიკოსობაზე გიფიქრიათ?

- მეზარება ფიქრი, სეირის ყურება მირჩევნია.

- ვთქვათ, ნიკა გრიგოლია ინტერვიუში "ამხელს", რომ როცა თვრებით, თეთრ კაბას იცვამთ და მღერით...

- ნიკა გრიგოლია დალტონიკია: თეთრ კაბას კი არა, ცისფერს ვიცვამ და ისე ვმღერი ხოლმე (იცინის).

- ერთხელ ინტერვიუში თქვენ შესახებ მართლა მითხრა, - როცა თვრება, მერილინ მონროს კაბას იცვამსო...

- შეიძლება, მართალია: როცა ვთვრები, აღარ მახსოვს, რას ვაკეთებ!

- ვთქვათ, საინფორმაციო გამოშვებაში აცხადებენ, რომ კობა ბარათელი ხულიგნობის ბრალდებით დააკავეს: - პოლიციელს პანღური ამოჰკრაო...

- ვაა, რას ვერჩოდი?.. აბა, ჯარიმას რომ მიწერდა, კარგი იყო?!.

- ხშირად გაჯარიმებენ?

- ხშირად - არა, მაგრამ ასეთი შემთხვევა ყოფილა: ერთხელ საჭესთან ნასვამი ვიჯექი და პატრულის თანამშრომლებმა გამაჩერეს. კიდევ კარგი, ასე მოხდა: მათ რომ არ გავეჩერებინე, მიქელ-გაბრიელი "გამაჩერებდა", რადგანაც ფაქტობრივად, საჭესთან მეძინა.

- ვთქვათ, ჯეკპოტი მოიგეთ...

- ვთქვათ კი არა, მართლა რომ მოვიგო, არ ჯობია? რამდენი "მოვიგე"?

- თქვენ რა თანხა გაგაბედნიერებთ?

- რა ვიცი.  ასეთი ანეკდოტი გამახსენდა: მოლას ჰკითხეს, - მილიონი რომ მოგცენ, რას იზამდიო? მოლამ უპასუხა: ვალებს გავისტუმრებდიო. დანარჩენიო? დანარჩენები დაიცდიანო. ჰოდა, ახლა მეც დაახლოებით, ასეთ სიტუაციაში ვარ. ბანკებს მივმართავ: მაინცდამაინც ჩემს გაპრეზიდენტებას ნუ დაელოდებიან, ისე გამათავისუფლონ "ხარკისგან" (იცინის).

- დაბოლოს, უჩინარი რომ იყოთ, რას გააკეთებდით?

- უჩინარი არ ვარ? აბა, როდისღა ვჩანვარ - 31 კილო დავიკელი.

- დიეტის შემდეგ თუ - ვარჯიშობდით?

- ვერც სავარჯიშოდ ვიცლი და ვერც საჭმელად. თან, რაღაც-რაღაცებზე ვნერვიულობ.

- რა განერვიულებთ?

- რა ვიცი, აბა? მთელი მსოფლიო ჩემი მოსავლელია: იქით ეთიოპიის პრობლემა, აქეთ - პრეზიდენტობა "მთხოვე"... ყველა ქვეყანა ჩემი საპატრონოა, რა.

- კარგი და, უჩინარი რომ იყოთ...

- ...ქალების აბანოში შევიპარებოდი, ოღონდ - ისეთში, სადაც უამრავი ქალი იქნება. ცოტა ხანს მოვიცდიდი და მერე ხმამაღლა დავიძახებდი: "მალადეც" თქვენ, შიშვლები რომ ბანაობთ და არ გრცხვენიათ-მეთქი (იცინის)!..

ეთო ყორღანაშვილი

ჟურნალი ”გზა”

(გამოდის ხუთშაბათობით)